Báscula estática

Parece que se tratase de un boomerang, el peso se va y vuelve. Siempre vuelve.

Estar en medio de la época de exámenes no ayuda demasiado. Aunque los atracones han disminuido, la ansiedad está ahí y no ayuda NADA.

Bajo un kilo y lo vuelvo a coger. Solo puedo pensar en terminar para poder tener tiempo de salir, moverme, hacer las comidas bien, con orden y control. 

Que importante es el CONTROL!

En fin, espero que a vosotr@s os vaya mucho mejor que a mí.

Mañana haré un día solo de proteínas, como plan de CHOQUE y a ver si esto mejora, poque veo que llega el verano y los kilos no me dejarán ver el Sol...

"L"

El bucle

Ya estoy de vuelta, aunque más hundida que nunca... Será mejor que vaya por partes, aunque todo está relacionado...

Empiezo exámenes el lunes y aun no he empezado a estudiar, no sé que me pasa que estoy super descentrada. Me he pasado toda la tarde en casa, supuestamente para estudiar. En cambio, me he quedado sola y,  ¿qué he hecho? 

ATRACÓN --> MÍA --> ATRACÓN --> MÍA --> ATRACÓN --> MÍA

Como resultado: un dolor horrible de garganta y 700g más( no he conseguido vomitar todo)

Encima han llegado mis padres con un helado, que inútil de mí, voy y me lo como...

Es para darme con la mano abierta, en fin...

Hoy ya no me quiero ni pesar, me da pánico.

Esta mañana la báscula marcó 61, 3 kg pero mañana estaré en 62, 5 kg mínimo.

SOY UN DESASTRE!!

Encima el verano está a la vuelta de la esquina y como siga dándome tanto asco, me veo encerrada.

No puedo hacer dietas "estrictas" o empezar a seleccionar lo que como porque mi madre enseguida me salta con que si malcomo, si hago tonterías, etc. Esa es la principal razón por la que me hallo más sumida en Mía que nunca.

No poder hablar con nadie de esto, tener que mentir todo el tiempo y fingir ser feliz me agota.

¿Por qué tiene que complicarse todo tanto?

"L"

Toca levantarse...

...y mirar hacia delante. 

Después de una Semana Santa más que horrorosa en el tema comida, principalmente, y vómitos, consecuentemente, me propongo reponerme. He caído estrepitosamente pero no debe haber nada que me impida ponerme en pie y así será.

Hoy he vuelto a la famosa dieta Dukan, ya la hice en una ocasión y los resultados fueron más que aceptables. Mi objetivo principal es abandonar a Mía sin engordar, controlar mi ansiedad.

Intentaré ir dejándoos los intakes pero no prometo nada, porque a partir del lunes vuelven las clases y los trabajos, lo que me quita la mayor parte del tiempo!!

En fin os dejo el intake de hoy, la cena es lo que tengo previsto. Luego me voy al cine con mis amigas y llevaré el dinero prácticamente justo para no cogerme mierdas ¬¬

D--> café cortado DG (21kcal)

A--> Actimel 0% (28 kcal)

C--> 3 filetes de gallo a la plancha (245 kcal),

queso de burgos 0% (47kcal)

M--> kas limón zero (6kcal), pechuga de pavo (86kcal),

 café cortado DG (21 kcal)

C--> Yogur Vitalínea Satisfacción 0% (90kcal)

Total: 544 Kcal

Como podéis observar estoy en la primera fase de proteínas, que posiblemente haré hasta el domingo!
A ver qué tal me va...
*L*

Mini vacaciones

Teníais razón, la elección de quedarme sola ha sido muy arriesgada. Los atracones seguidos de Mia iban a estar más que presentes. Hoy es mi primer día sola y ya he vomitado una vez, pero se acabó. He invitado a un par de amigos, que vendrán mañana por la tarde para dormir y pasar el sábado aquí. Mientras tanto me he puesto a limpiar, recoger y ordenar toda la casa. Necesito distraerme.

Aunque quiera ocultarlo, en el fondo me gustaría estar en estos momentos en el pueblo, ver a mis amigos y olvidarme por un tiempo de todo, pero ya está hecho...

Tengo que aprender aunque sea en pequeñas dosis a controlar esto, con gente o sin gente que me acompañe. Al menos en estos ratos a solas tengo tiempo para pensar.

Por delante tengo 5 días para ello, no tengo que probar nada ante nadie, solo ante mí misma. Y no me quiero fallar, tengo que salir de esto por mucho que me cueste.

Y aunque soy consciente de lo duro y difícil que va a ser, leer vuestros comentarios es más apoyo del que pudierais imaginaros. Así que... GRACIAS.

*L*

Errores

Se que han pasado muchos días desde que no sabéis de mí, pero mi vida se ha vuelto un caos. He entrado en una espiral horrible, que me está consumiendo y lo peor es que soy consciente de ello.

Mi vida social en las últimas semanas ha sido prácticamente nula, no tengo ganas de salir, vomito, vomito y vomito, no tengo ganas de hacer nada y me da pánico pensar en el futuro:

 "¿Qué será de mí? ¿Me quedaré sola?"

En fin creo que necesito un tiempo sola, pero sola de verdad, sin mis padres, sin tener que fingir. Un tiempo para poder hablar conmigo misma y plantearme mi presente y mi futuro, que quiero y que puedo o no hacer. Necesito poner en orden mi vida y con ello mi alimentación cuanto antes, porque ya no puedo más, no tengo apenas fuerzas para seguir como si todo fuese bien en mi vida.

El miércoles que viene mis padres se marchan hasta el domingo o lunes, por vacaciones de Semana Santa y yo he decidido quedarme, por lo que os he comentado. Creo que es mi oportunidad para pensar, centrarme y poner todo en orden.

¿Creéis que se puede salir de este círculo vicioso de mentiras, excusas y Mía?

Supongo que tendré que seguir intentándolo...

L

Pasito a pasito

Aprendiendo a andar de nuevo.

 Así me encuentro, como quién deja el tabaco. Poco a poco, cigarro a cigarro, hasta dejarlo por completo. Así estoy soltándole la mano a Mía. Porque había llegado a un punto que no sabía muy bien qué iba a ser de mí. Recurría a ella hasta 4 veces al día y mi garganta, mi estómago, todo mi cuerpo decía basta. Dolía demasiado, no podía ser bueno. Así que sí, poco a poco la estoy abandonando. Esta semana apenas he vomitado 4 veces, para muchas será una barbaridad, para mí es algo increíble.

Este es un camino difícil de recorrer, sin muchos apoyos en el entorno más directo y con muchas piedras que lo dificultan aún más. 

Pero quiero estar DELGADA y quiero estar SANA, 

pero sobre todo 

QUIERO ESTAR FELIZ CONMIGO MISMA.

Me he propuesto empezar, como ya os he dicho, poco a poco. Así que este fin de semana:

0 Alcohol

0 Mía

100% Comida sana

Sé que es una entrada muy breve, sé que últimamente apenas escribo, pero no tengo tiempo para nada y no doy de sí! Ante todo muchísimas gracias por vuestros comentarios, no os hacéis una idea de lo que me animan. Sois increíbles, gracias.

"L"

Oscuridad

¿Quién ha apagado las luces en mi camino? No por donde voy, no sé lo que quiero, no sé por qué hago las cosas que hago, ya no sé ni lo que me gusta o me deja de gustar. No me entiendo. Solo sé que no me gusta ni mi vida ni mi cuerpo ni cómo actúo... 

Tengo la sensación de que estoy tirando todo por la borda.

En la universidad he sacado las mejores notas que llego a recordar y me gusta lo que estudio, me motiva, pero mi falta de control con la comida y mi extrema dependencia de Mia, lo están mandando todo a la mierda.

No consigo centrarme, pensaba que lo había conseguido, pero no.

Falto a clase, miento, me odio, vomito, me pego un atracón, me vuelvo a odiar y vuelta a empezar.

Encima el tío del que os hablé en mi anterior entrada sigue con sus jueguecitos de crío inmaduro que tanto le caracterizan. Tengo la sensación de que está intentando devolverme todo el daño que supuestamente le hice yo hace algunos años, la diferencia es que no fue intencionado entonces y ahora a él parece divertirle.

En fin, siempre me fijo en el tío equivocado.

Necesito encontrar equilibrio en mi vida, necesito poder controlarme no solo con la comida sino también con mis emociones porque ahora mismo estoy hecha una mierda. 

No puedo hablar de todo esto con nadie porque sé como reaccionarían y lo último que necesito es que me intenten controlar, necesito ser yo la que domine mi vida. El problema es que no sé cómo, estoy perdida...

"L"